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大半夜的，随机播到DT的1,2,3!我们都是木头人现场版的那首“爱我还是他”，配上MX760的音质，一度唤起了我沉睡好久的花痴状。。。大晚上的在家里哼唱的，别人一定觉得这女的有神经病，不过我确乐在其中，乐在其中，浑然不觉。。。HIGH!溢于言表。。。

再听听他其他的歌，让我在感叹如此一个GENIUS，我之前就没发现呢，叹！人真是会变变变的，我承认。。。

于是，我要做他的BIG FAN,要ENJOY他所有的歌，要去他的演唱会。。。

要去演唱会要钱，于是我决定不能如此糊里糊涂过下去，要好好生活好好赚钱，才能随心所欲过有品质的生活。。。

虽然由于我太休闲的穿着人家觉得我是90后，其实我已经是三分之一踏进黄土的人了。。。

所以有什么比心头好更重要呢。。。坚持，坚持，坚持，听喜欢的，唱喜欢的，都给我HIGH起来。。。做个疯子，疯一辈子。。。

 

由于写的是初高中，所以如此的长篇就留在Q空间了，在此象征性贴一下那是因为好喜欢随拍的这张照片。。。

先说点杂七杂八的，哈哈哈哈，发现大家都有共同的信仰，比如Nokia，比如ipod, 比如Sennheiser，中下午休闲时间聊天，国航的一位老哥推荐了我森海塞尔的MX760，让我们这种土人不禁有点小兴奋，坐在椅子上屁股摇来摇去都坐不住了，哈哈哈哈哈，在那憧憬着森海塞尔的这款耳机配上ipod是一种怎样美妙，那种超重低音会不会让我就这样飘飘欲仙漂起来啊。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。于是打电话给阿雅，给了她易迅的链接，我俩都打算买一个，然后祈祷天黑黑，特价快来来。。。然后我要把我所有喜欢的歌全部享受一遍。。。必须的！！！说不定我就成仙了哎。。。

 

然后话说我也是看过阿凡达的人了，十年间除了某次三八节住1812寝室时大伙去和平影都看了一次电影，而今是第二次，电影是和阿晓一起看的，我不爱看电影的原因很多镜头都会让我这个标榜自己胆子很大的人闭上眼睛。。。于是开始闭眼，开始睁眼的反复，想想我也就是看看唯美的货色，欣赏一下潘多拉星球的风景。。。那种立体感的确让我震撼。。。作为一个很爱上厕所的人，非常爱上厕所的人，每天除了喝水就是上厕所的人，当然期间还出去上了一次厕所，然后阿凡达回来问宝，你说这阿凡达要表达的是嘛主题阿。。。宝告诉我。。。是让我们要爱护大自然吧。。。。

 

然后呢回家的票我买好了，然后呢，我发现自己又有点长大了，对于友情的认知与诠释又进化了一步，我不会再去想现在是怎么样的，以前是怎么样的，我也不会去介意我自己现在是怎么被对待的，多年的认知与相识，生活的沉淀，留下的只有祝福。。。没人理我的时候，我自己和自己玩，很开心;哪天聊聊天，见见面，那也是欢愉的。。。ENOUGH。。。

 

而我的生活，哈哈哈哈哈，除了the big bang那就是听音乐了，the big bang里面的sheldon那是我最见过最搞笑的character了，这厮总能让我大笑开怀。。。非常经常脑子里会奔出他说的台词。。。真是一个活宝的genius。。。

而音乐中的那些灵动的音符差不多就快成为我无形的soul mates了，心灵的互动与依伴，让我孤单不在，收藏好多好多的轻音乐，古典的，新世纪的，不同乐器的。。。很少听有歌词的音乐了，每天喜欢闭上眼睛，打坐，远离尘嚣，沉浸在轻音乐的世界里。。。

 

好了，每天就这么过去啦，烧饭吃饭，刷锅洗碗，洗澡洗衣服，上厕所，看美剧，听音乐，睡觉。。。年轻，必须的！活力，必须的！theeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen,还要保养保养，必须的，因为的因为N年后，以后当大家的孩子都这么大的时候，走在大马路上，人家问，这个是你姐姐阿。。。那不是废话么。。。。

 

BLA BLA BLA...WHAT'S GOING ON... TO BE CONTINUED ...

笑姐这个称呼几乎要从我的脑袋里消失了，因为已经好久好久好久没有人这样叫我了。。。虽然生病的我现在应该乖乖睡觉，但是我还是想，想写下点什么。。。因为如果现在不写，就不知道何年马月再来更新了。。。

 

最近变得白天好忙，但还是很喜欢和宝聊天，形成了条件反射，似乎我事情做完了，就会看看宝在不在线，然后说上几句，也许以前国航读书住隔壁寝的时候，不会想到我和宝会如此的亲密。。。就如以前的我不会发现几年过后的现在，我身边的朋友只剩下几个而已，我愿意说话的。。。愿意听我说话的。。。可以无障碍聊天不用等待回复的。。。

 

我不知道应该怎样描述自己，“性情中人？”“善良？”。。。其实我觉得我是个很小气的人，又是一个记忆力好的有点变态的人，所以我经常会清楚地记得别人有几次MSN,QQ没有回复我，好小孩子气，在大马路上会看到两个刚见面的人中的某人一一罗列哪次哪次没有理我，为什么没有理我，那个人就是我。。。所以我觉得做我的朋友好麻烦，也许是因为朋友间的在乎，而我需要最起码的尊重，所以需要解释。。。我无法做到心里已经有成见了，面上还说着好听的话，还露出天真的笑容。。。当然，解释完又是一个没有隔夜仇的人。。。

 

为什么会突然出现这么一段不着边际的话，那是因为我发觉我已经是一个不适合网络聊天的人，就像我发现我已经不是一个适合写日志的人，因为我真实的不带一点做作的话语实在不合时宜出现在此，因为这个社会只需要的是处事圆润的人，大家都在做着表面文章，维持着那若有若无的relationship；因为我不想最后一点点昔日友谊的美好回忆也因此遗落挥霍在网络不愉快的聊天冷淡上。。。因为是昔日珍惜的朋友，所以让我觉得说点不好的都会亵渎了我所珍视的友情。。。只是现在我觉得都已经不认识了，陌生人的称呼更适合吧。。。不想把已经变黑的再自欺欺人说成白的。。。

 

所以，这就是我不想写日志的原因，说出来的都是不好听的句子，而06年刚写日志那会儿写出来的都是欢愉的语句，就像我07年的时候还在写着友谊是天长地久的，而今发觉经过时间的沉淀，人与人之间的疏离就是即使面对面也已是无话可说，注定已是陌路人。。。

 

人真是奇怪的动物，我以为我再也不会写日志了，time will tell将是我网络时代终结的墓志铭。。。

因为我有自己的骄傲，所以我再也不要让人家给我难堪，所以我想把自己隐藏，隐藏在尘埃里。。。如果往事再追忆已是一种累赘，我想忘记所有的不快，一个没有回忆的人，轻如羽毛，飘着，飘着，去看我想见的风景，去经历人生中无数美好。。。直到终点。。。

 

其实，这也只是一种文字的卖弄，毕竟世上的好多好多事情都道不尽说不清，又岂是可以在现在自以为是de下一个定义的。。。也许冥冥中早被“天意”给注定了。。。just enjoy~

阿雅说。。。哎呀，你11岁的时候好漂亮阿。。。像个桃花似地。。。
我说没人说我漂亮阿。。。
阿雅说肯定是你健忘。。。忘了。。。
阿雅还说你有做四大美女的潜质嘛，那些男生太可惜了，居然没有发现你。。。
当然上面一句刚开始没好意思写，后来此文经过阿雅的鉴定给要求加上去的。。。

不过，我和阿雅说我又瘦了哎。。。
还有在心里琢磨着将来有一天，会有人说我漂亮的。。。我有这个自信奥
至于那一天是何年马月，另行通知。。。

下班前接了个电话，我妈说完一句话一直在哭，我觉得自己被吓傻了
然后机械地走到火车票售票处买了明早回兰溪的火车票
然后走在回家的路上，我觉得自己有点哆嗦
四周是人来人往的车辆，行人，车辆。。。
我突然感觉

这个城市忽然间变得如此噪杂
而我如一只非常渺小的受惊的小鹿
城市一角非常艰难的迈着前行的步伐
非常小心非常用心的有点哆嗦地走着
生怕一不小心我也如那秋天的落叶随风而逝了
因为见证我25年成长的我们家最后一位老人
我的外公已非常突然非常突然地离我而去了。。。

 

只一瞬间我就觉得自己的大脑一片空白

所有的一切，一切的“庸人自扰”也都烟消云散了

我不知道还有什么是不能原谅的

我不知道还有什么是不能接受的

而又有什么是需要用生命挥霍的

值得吗

 

“人生无常”与“活着多好”之间

我不知道应该说些什么

那些我所珍惜的亲人好友

25年来点点滴滴的快乐时光

从来无需想起，因为不曾忘记

我不知道还应该奢求什么

只望能怀着一颗感恩的心

感恩拥有爱我的亲人与好友

感恩拥有健康与平安

 

伴娘照是还没拿到手，不过今天去拍了一张，可以将就看看，感受一下我那傻傻的笑容和我那亲切的大脸~~~^_^

排队排了好久了，挤在一堆学生里面，然后还被人认为是大三的，因为人家感觉我肯定比她们还小很多。。。

还有的还有就是，镜子里照照，明显感觉真人比照片好很多，起码，现实中我的脸就比照片瘦些嘛。。。

废话不说，由于是懒人，所以不来调大小了，所以就请看大脸的放大版吧。。。。

反正腼腆与我无缘，献丑么就献丑了。。。

我自己呢就不看了。。。这照片看久了越发觉得把我拍得不好看了。。。估计人家会红已经觉得我啰嗦了，因为我和她说了几遍，我明显感觉照片不好看 真人好看。。。

如此标题只是因为在我情绪如此波动的时候刚好随机播到这首Ronan Hardiman的歌

我不知道应该如何描写我此时此刻的心情

哭笑不得？欲哭无泪？

大多的还是辛酸吧

现在如若打上“哈哈”两个字会因为不符合语境而显得恐怖

一件很好笑的事情是复习了多日

最后招考公告出来发现压根没有适合我这种本科读的是国际航运，硕士读的是国际运输与物流的往届生的职位

专业限制的死死的，压根就没有要我们这种专业的，而航运类的其他专业都在如此热门的“扬眉吐气”着

就算我再看得开，心里的落差还是有的

其他的不谈，因为压根就没有入场竞逐的资格

我说过命运是不可逆转的

而大三时的我，读书时的我对这些，对公务员是很不屑的

作为一个落寞的人，开始给好友拨打着手机，网上聊着天，来寻求平衡

因为这样的时候

我是需要诉说，需要寻求安慰

我发现人家安慰我，鼓励我，我会感动的哭

其实我觉得我是一个内心坚强的人

虽然我是女生，虽然有时候我爱流泪

但是我不想屈服

我告诉自己要做一个自强不息的女孩

我不想再去想这几年的不公平待遇的辛酸

我不想再做着我不喜欢的工作

我不会再去说如果

我不想再去说往昔

我只想潇洒的甩甩头

一笑而过

前进。。。

因为我知道我的希望在远方。。。

 

写给与我一样折腾着的兄弟姐妹们。。。虽然咱一直在MSN上聊天共鸣着，咱应该不算失意的代名词吧。。

 

没有假如，没有如果

命运的不可逆转

吞下的是这许多年不为人知的酸

藏在大大的眼睛背后的是岁月附上印记的深沉

于是

唯有甩开往日的阴霾，带着珍藏于心的昔日美好

没有孤单，没有苦涩，只有安宁，只有淡然

默默的前进，前进，前进。。。

 

PS 为了纪念早上突然闯进脑子的这句“命运不可逆转”的灵感，偶偶小深沉下而已。。。

    全属即兴写下，若有发现句子有语病嘛的不许嘲笑。。。。其实我自己也发现读着不通顺。。。。

今天从早到晚一整天，见证了光哥和巨嫂的big day，内心大多数的是兴奋和开心。我这人一开心说话就不太经过大脑思考，压根说的不是常人说的早生贵子，我说我会“监督”他们的，话是不咋地，要表达的意思无非是希望看着他们一辈子幸福美满的走下去。。。

 

关于生活，以前的同学笑说我已经自成体系，自圆其说之外很难被他人说服了。。。那么在我的理论体系里，婚礼是一个美好的开始，婚礼过后那么多的日子里，风花雪月之外，还有更多的平凡繁琐的生活点点滴滴，需要他们相伴一生去用一颗最博大的心去互相理解包容，去携手走过。。。如果可以，希望一路祝福，度过这平凡的每一天，看着他们走向金婚。。。

 

而我，我是一个很随性的疯子，我从很小开始就喜欢起哄，就喜欢和男生称兄道弟，作为一个不想与世俗妥协的叛逆者，撇开一切物质的和其它的不谈，我一直觉得内心深处有着一份纯真地带，那里住着我最好的朋友，这种友情和亲情及如果我这一生能有幸体验的爱情一样，如果说人生的相逢是一种缘分，这些都是值得一生去膜拜和维系珍藏的。。。

 

那么，光哥作为我最好的哥们，娶到了巨嫂这样一个美丽而又甜甜的女孩，那是多么乐呵的事情。。。能够为他们跑跑腿或是尽点绵薄之力，内心也是充满喜悦的，压根谈不上辛苦阿，光哥，巨嫂，不同于你们的我愿意，做些我能做的那应该算是我乐意咯，错，应该是我很乐意la,哈哈哈哈哈哈哈哈，咱其它没有，有的就是这满腔热忱与真诚。。。

 

作为一个性格孤僻，很少参加婚礼的我来说，还是多谢巨嫂和光哥给我机会，邀请我当了人生中的第一次伴娘。。。我一直觉得自己是一个还处于婴儿胖的小女孩，“婴儿胖”那是妈妈和死党给我的fat冠上的美丽的借口。。。我一直觉得自己应该是那种与漂亮沾不上边的，今天，巨嫂说我的打扮漂亮哎，光哥还说我这水准都可以去做专职伴娘了，hohohohohoho,无论是真是假，我还是乐滋滋了一番。。。其实嘛，与外表无关，作为一个更崇尚精神世界与心灵美的人，我自恋得认为自己的心灵是善良美的，我从内心深处对光哥和巨嫂的这份作为好友祝福的心意真挚的。。。

 

不过，为了不给光哥和巨嫂丢脸，我还是买了条裙子，十几年后再次穿上裙子吧，还买了人生中的第一双高跟鞋，不是坡跟的，错，应该是陆续买了两双吧，选了一双穿出去，不过后来的现在发现我还是穿球鞋的料，那是因为晚上走回家一刻钟路程的三分之一地点，我还是买了双拖鞋走回家，舒服，舒服。。。于是明天打算继续穿上我那最土的运动衣和球鞋去上班。。。咱一直走的都是宽松低调路线，我靠，我想起来了，以至于初中时某一天我明显的听到我们班一男生对另一男生说，你说这个毕笑笑是不是没那个什么的，怎么那么平啊。。。听到这话我他妈的当初真想咬牙切齿的抽死他，妈的！哈哈哈哈，开玩笑的，其实我啥反映也没有，爱说就说，我向来提倡言论自由

 

好了，你看人太虚了生病卧床一天半，除了睡觉听轻音乐啥也没干还是有好处的，让我有这个精神光荣完成使命，坚持写完此文。。。人家所期望的八天长假在我这就这么过去了，值班了三天，看了些书，生病卧床了几天，最后一天做了12小时的伴娘，就这么简单的过去了。。。时光如此快的流逝让我不会再去期待那某一刻或者某一点，不想再为那未知自寻烦恼，只想享受这平凡的每一天。。。当然得加上健康。。。而在此记录下的都是我人生中的那些愉悦内心的美好，若让我把回忆当晚餐，那么吞下回味的只会是这许多年时光沉淀的甜与美。。。我一直觉得世上好人多，好事多，相识都是一份值得珍惜的缘。。。我们都会好好的。。。

 

也许真的是老了，最近晚上常会做梦，梦见在教室里，和以前的同学在一起嬉闹，乱喊乱叫的，好爽，做梦的时候都在笑，也许潜意识里也认为这算是开心的吧。。。

然后醒来发现孤单一人，那些同学早已不再熟悉，有些已经不知去处，却也没啥感叹。。。

对于物是人非这四个字我压根就没觉得有任何伤感，只留下了那些愉快的记忆。。。

 

然后，早上阅读波波的日志，看到她提到了大力水手波派的那个品种的菠菜，看到如此熟悉的字眼，想起以前在兰一中出操时，我在波波和咪咪面前手舞足蹈的表演着大力水手奥利宝的动作。。。

自己在电脑前就傻傻的笑了，我想这些东西无论何时想起，说起，都算是共同愉快的记忆吧。。。

波波一个人在悉尼希望她过得不要那么辛苦。。。

波波，我扔掉了毕业后的第三个锅，买了第四个锅高于前三个锅价钱总和的锅，炫彩系列绿色的，虽然人家说这锅长的太花俏不实用，我可不这么觉得，非常喜欢这个漂亮的不粘锅，每天都把玩着，睡觉的时候也带到房间里防盗，我的厨艺水平渐长奥~~~当然不能和小鱼比。。。这是后话

 

妈妈一直说笑笑是有律师口才的，何以见得？因为无论她说什么，我都会往反面反驳，并予以彻底推翻。。。我都二十五六岁了，还是叛逆期的少年儿童。。。小样一个，还在那坚持着就想给自己做主。。。

不过最近她应该觉得我乖了。。。因为我和妈妈说我打算回浙江了，这样方便看爸妈。。。这这这当然是说的冠冕堂皇一些。。。

其实是昨天早上我在那想着，我明明是浙江人，干嘛一个人在外流浪，晚上给老同学发短信说我在发愤图强，打算滚回浙江去。。。她说那你来杭州吧，到时候一起玩多好阿。。。再说再说吧，反正只要不是上海，滚去哪里都可以。。。

我好像感觉自己又年轻了，又开始有了憧憬，这一次，所有的一切我都自己做主，自己承担。。。